Es ist der Tag nach der Beerdigung meines (Pflege-)Bruders. Er starb vor eineinhalb Wochen völlig überraschend im Schlaf. Im Januar wäre er 46 Jahre alt geworden.

Es ist falsch. Schlicht und ergreifend falsch. Ich bin voll mit Eindrücken, sie schwirren durch meinen Kopf, in dem es gleichzeitig still und furchtbar laut ist.

Gerade erst ist mein leiblicher Vater gestorben, er führte ein offensichtlich einsames Leben und ich stellte mir die Frage: Was bleibt? Diesmal ist die Frage leichter zu beantworten. Zurück bleibt eine fassungslose Großfamilie: eine Oma, die mittlerweile auch schon Ur-Ur-Oma ist, eine wahnsinnig starke und gefasste Mutter, ein Vater, vier Geschwister, Schwager und Schwägerinnen, eine Enkelin und ein gerade erst erwachsener Sohn, dessen Trauer grenzenlos ist. Da ist eine Familie, die voll ist mit Erinnerungen um meinen Bruder, welche von Humor und Lebenslust geprägt sind. Der Kontrast zwischen diesen beiden Leben, dem meines Vaters und dem meines Bruders, könnte größer nicht sein. Meinen leiblichen Vater wollte niemand beerdigen, da ist einfach niemand, der an seinem Grab stehen wollte, die Lebensgefährtin wie der Bruder hätten sich bereits im Krankenhaus verabschiedet und ich für mich? Ich hatte 39 Jahre quasi keinen Kontakt zu ihm, wovon sollte ich mich verabschieden? Und dann noch allein?

Diese Beerdigung gestern zu erleben, rührt mich zutiefst. Da waren Freunde, die selbst trauerten und doch wie ein Rahmen um die Familie standen, die wiederum einen stützenden Rahmen um die Kernfamilie bildeten. Meine (Pflege-)Mutter, die ihren Sohn beerdigen musste und zudem noch Mutter von vier weiteren (erwachsenen) Kindern ist, die trauerten und zwischendurch hatte ich den Eindruck, dass sie versuchte, für uns da zu sein. Was fast nicht nötig war, denn immerzu war ein Familienmitglied für uns Geschwister da – eine Tante, ein Onkel, ein Schwager – irgendwer hakte sich immer mir unter oder legte seine Hand auf meinen Rücken.

Ich habe so viele Bilder im Kopf. Die beste und langjährige Freundin meiner Mutter, wie sie in den Trauersaal hineinkommt und ich dachte: „Puh, nun begleitet sie ihre Freundin, wie sie ihren Sohn beerdigt.“ Die Oma, die meinte, eigentlich wäre sie dran gewesen. Mein Neffe hinter dem Sarg meines Bruders. So hatte jeder seine Rolle dort, jeder auf seine Weise und aus dieser großen Familie hinausblickend schaute ich auf die Freunde und dachte: „Welchen Ort haben sie? Wo und wie trauern Freunde, wo lassen die sich?“ Auch nicht einfach. Auf der Facebook-Seite meines Bruders bekunden sie ihr Beileid und ich lese die Beiträge tatsächlich gern, kurz nach der Nachricht haben sie mir sogar geholfen, zu begreifen, dass das, was geschehen ist, auch wirklich wahr ist. Trauer 2.0 im Web, neue Zeiten, nicht falsch, anders und doch tröstlich.

Es war immer schwierig für mich, diese beiden Familien unter einen Hut zu bringen. Hier die leibliche Familie, da die mich schützende und liebende Pflegefamilie. Da gab es für mich viele Loyalitätskonflikte. Normalerweise überschnitten sich diese Familien selten, die Schnittmenge war ich. Nun ist der Tod eine weitere. Sehr unterschiedlich in seiner Ausprägung und Wirkung, bei meinem leiblichen Vater über ein Jahr erwartbar und vermutlich erlösend und bei meinem Bruder grausam und überraschend.

Auf der leiblichen Seite viel Ärger, menschliche Hässlichkeiten, nervenaufreibende Gespräche und Verpflichtungen, die man mir aufdrücken möchte und auf der anderen Seite diese Familie mit all ihrem Zusammenhalt und ihrer Fürsorge. Mit dem Tod meines leiblichen Vaters hatte ich die Gelegenheit, in ein Leben zu blicken, das ich beinahe geführt hätte, die Unfähigkeit meiner beiden Eltern wusste das zu verhindern. Das klingt bitter, ich meine das aber völlig sachlich. Und dankbar. Dankbar um das Leben, das ich heute führen darf und das vermutlich in der – auf neudeutsch – Filterbubble meiner leiblichen Eltern ein völlig anderes gewesen wäre.

Die vergangenen drei Wochen waren vom Abschied geprägt. Die Geschichte mit meinem Vater ist zu Ende. Es ist ein Unterschied, sich – aus Gründen – gegen einen Kontakt zu entscheiden oder das Kapitel nun endgültig schließen zu müssen. Es war bitter zu erkennen, dass er auch am Schluss nicht an mich gedacht hat, seine Verantwortung nicht wahrnahm, sogar ganz im Gegenteil erwartete, dass ich nun alles regeln würde.

Um meinen Bruder trauere ich. Wir sind gemeinsam aufgewachsen und waren Familie. Die Trauer trifft mich unerwartet, das ist völlig neu, das kannte ich bisher noch nicht. Es wird sich alles finden. Man atmet und geht Schritt für Schritt vorwärts. Und bekommt einen sehr guten Blick dafür, was wirklich wichtig ist.